OMFG !!

Parfois je me lance dans des projets artistiques et je me casse violemment la tronche. Impressionné par différents autoportraits d’artistes reconnus, j’ai décidé de commencer une série de photographies avec un sujet très fort : moi à poil.

Discrètement installé dans ma chambre, sans faire de bruit pour ne pas alerter mes gamins, je mets en place mon trépied avec l’appareil numérique fièrement vissé dessus. La séance commence. Je dégage les vêtements !! Fais bouger ton corps bobig !!. je mitraille à tout-va. Gros plan, plan large. je varie les positions. Orgueilleux, je frotille le kiki pour qu’il ne paraisse pas comme le sexe d’un enfant de six mois.
Se photographier nu est très agréable. L’idée de figer mon corps sur une carte SD ne me déplaît pas. ça sera un joli souvenir pour mes vieux jours sauf que…après la séance, je lance mon aperçu d’images et là stupeur. Je ne me faisais pas d’illusions mais le constat est terrible. Je suis un gros tas. Des bourrelets que je ne soupçonnais pas sont apparus dans des endroits improbables. Je suis flasque. Pire que les petits boudins, le sexe..le tripotage n’y a rien fait. Malgré tous les angles de vue, on ne voit qu’un vague machin qui pendouille. j’ai bien mon sexe (je m’amuse beaucoup avec) mais une chose est certaine, il n’est pas photogénique. N’est pas Mapplethorpe qui veut.
J’envisage sérieusement une formation de retouche photographique pour sortir quelque chose de positif de cette série. A moins que la solution soit de refaire des monochromes. je risque d’être moins déçu…

je ne me sentais pas vieillir. j’avais l’impression de posséder toutes mes forces. Jusqu’au jour où mon voisin m’a invité pour une partie de tennis. Après avoir fait le coq en les provoquant (je vais vous retourner sur la terre battue), nous voilà sur le chemin du terrain…

Il faisait beau, il faisait chaud. Je courais dans tous les sens, tel un cabri pour attraper les balles. Coup droit fulgurant (si ! si !), revers passable…2h15 non stop sous un soleil de plomb. trois gorgées d’eau. Bilan du match plutôt positif, je n’ai pas trop perdu mon gameplay et le service d’Olivier que j’ai reçu en pleine tête est devenu un bon souvenir, malgré une amnésie passagère.

Satisfait de ma prestation, je suis rentré chez moi, fier de montrer mes baskets barbouillées de terre battue. La première douleur est apparue vers 17 heures. L’épaule droite me lançait. ce n’était que le dessert. Quelques minutes plus tard, j’ai eu l’étrange sensation que mon genou grinçait. Aïe.
Je ne me laisse pas abattre, d’autant que madame Bobig me scrutait, prête à jaillir, pour dénoncer la fragilité masculine. Inspiré par mon jardin, je saisis mon appareil numérique pour filmer mes pieds (le résultat est ici). Sur la bande-son, on n’entend que les cris des enfants et pas le « crac » que j’ai ressenti dans le bas du dos. Argh !

Il y a plus de 20 ans, j’enchainais quatre heures de foot le matin avec quatre de tennis l’après midi. 2010, 42 ans,  j’ai pris conscience des limites de mon corps. J’ai mis à peu près trois jours pour me remettre d’un effort physique de deux heures. ça fait bobo à l’orgueil…

Grosse surprise aujourd’hui pour un super projet qui va me permettre enfin de gagner ma vie d’artiste.

Je m’explique. Depuis plus de dix ans, je fais de l’art gratuit. j’abandonne mes œuvres via des rencontres ou le réseau internet. Faire dans la gratuité n’implique pas l’absence de rémunération. En Octobre 2009, j’ai été contacté par une entreprise – Nestlé – qui va jouer le rôle de mécène. On va d’abord parler des avantages. Je vais pouvoir faire des œuvres plus importantes : Installations in situ, peintures grand format , participer à des foires internationales d’art contemporain… Bonus non négligeable : je vais gagner des brouzoufes. Un petit salaire versé par Nestlé – environ 1500 euros par mois. Madame Bobig est folle de joie.
Maintenant parlons des inconvénients. Malgré les promesses de Nestlé de ne pas interférer dans mon processus créatif, j’ai la sensation de perdre mon indépendance. Autre contrainte, l’obligation d’insérer le logo « Nestlé » dans mes artisteries. J’essaierai de le faire le plus discrètement possible.
Bref, une petite révolution dans mes projets artistiques. j’espère que le bilan sera positif !!

Dans les années 70, regardant Midi première, j’étais souvent saisi d’une boule d’angoisse quand Jack Lantier intervenait dans l’émission. C’était il y a trente ans, l’interprète de la petite tonkinoise paraissait avoir 60 ans.

il interprétait les titres les plus glauques du répertoire de la chanson française. Exemple : l’hirondelle du faubourg.

A l’hopital c’est l’heure de la visite
le médecin en chef passe davant les lits
le numéro 13 qu’est ce qu’elle a cette petite ?
c’est la blessée qu’on amena cette nuit
n’ayez pas peur que je sonde vos blessures
deux coups de couteau…prés du coeur…y a plus d’sang !

à 10 ans, si vous passez l’épreuve des chansons de Jack Lantier, vous pouvez aisément affronter les difficultés de la vie.

2011. Retour d’acide. je repense à ce chanteur. j’en parle autour de moi. Chacun évoque ses souvenirs. On retient souvent son age avancé et on se demande l’année de sa mort. Go sur wikipédia…jack lantier…jack lantier. Ha voilà. Après la lecture de l’article, je suis resté cloué sur mon siège, bouche bée pendant de longues minutes. Accrochez vous. Jack Lantier n’est pas mort.
Ce type a 80 ans. il a traversé le 20éme siècle en chantonnant des chansons dépressives. à 40 ans, il en paraissait 30 de plus…il est toujours vivant. He’s alive !!

Après le choc émotionnel il faut faire appel à la raison. j’ai une idée. Une tournée internationale « jack Lantier is back ». En parallèle , on sort une compilation remix techno avec les titres les plus underground (remember les roses blanches) .Vu la morosité ambiante qui règne dans ce pays, cela ne peut être qu’un gros succès… mouhahahhaaaaaa (rire à la fantomas) je suis génial.

Bonus : Le pot pourri (le mot est bien choisi) de ses meilleurs titres. je suis encore sous la choc du nœud papillon…

Plus jeune, je mettais de jolis pyjamas. Madame Bobig appréciait la fine étoffe de mes shorts, la douceur de mes petits hauts qui  moulait mon torse musclé.

Le temps a passé. J’ai la sensation que ma femme aime moins mon look quand je vais au lit.

A l’heure du coucher, il m’arrive souvent de méditer. J’en profite pour réfléchir à la vie, à la mort, aux commissions à faire le week-end prochain à Carrefour. Hier, une boule d’angoisse est soudainement apparue. J’ai réalisé une chose. Je suis fou.

Je m’explique. Tout ma vie est cadrée par des petits rituels. des gardes-fous qui permettent de ne pas perdre l’esprit. Je me lève tous les matins à la même heure. Je vais au travail. je bosse huit heures. Je rentre à la maison. Jusqu’ici c’est très banal. Mais, je ne change jamais de plat dans les différents restaurants que je fréquente. Je mange toujours le même dessert à la boulangerie. Ma vie est totalement under control. Rien ne dépasse. Pire ces derniers temps j’ai envie de porter le même style de vêtements. En noir. le soir venu. j’ai mon petit mouchoir posé à côté. je regarde trois ou quatre fois mon réveil. et je m’endors. Flippant non ?
Le seul domaine où je ne cadre rien. C’est l’art. je peux aller dans une direction ou dans une autre sans que cela me tracasse. Je détruis et je recommence des oeuvres au gré de mes envies sans me soucier des autres. Je fais ce que je veux. je suis libre. L’art est ma thérapie qui permet le parfait équilibre entre une vie de con et une vie créative. Ouf !

J’ai longtemps hésité à me mettre une perruque blonde et un costume à paillettes style « eurovision » des seventies, j’ai opté pour un autre look.Vêtu de noir. mon gel « effet décoiffé » appliqué. Chaussures confortables. J’étais prêt pour une nuit de réveillon de folie.

Sur la quarantaine de personnes, je n’en connaissais qu’une dizaine, mais peu importe, l’objectif était de bruler la piste de danse, de bouger mon body jusqu’au bout de la nuit.
L’hôte de la soirée avait préparé une superbe playlist, j’avais eu le temps de m’entrainer devant le miroir de la salle de bain. Première épreuve. Au moment de me lancer dans la chorégraphie, je ne reconnais pas les morceaux. Un DJ, un vrai, avait remplacé la fameuse playlist. Il avait fait un bon choix de morceaux pour dodeliner de la tête, pour faire le ménage mais pas pour la teuf. On se lance dans des tractations diplomatiques.
- S’il te plait , tu peux mettre notre playlist …
- tu vois ok mais à minuit je mets deux enceintes de plus et je reprends le set tu vois?
- oui mais tu sais la chaine HIFI est suffisante…
- Oui mais non tu vois, là le son sature et c’est pas bon..
- Tu ne devrais pas te prendre la tête niveau acoustique. Déjà c’est du mp3 c’est du mauvais son à la base…
- Ok je vois…

La soirée dancefloor peut commencer. Est ce l’alcool ? l’effet de transe avec la bass qui tabasse ? mais à un instant précis de la soirée j’ai senti l’esprit de Tony Manero m’envahir. Malgré une danse particulière (on peut comparer mon style à la danse du rut du lémurien des terres australes), j’ai enflammé la soirée avec notre troupe d’amis. J’ai bien senti que le DJ l’avait mauvaise quand le morceau de Patrick Juvet a résonné dans les enceintes mais peu importe, mes voûtes plantaires se souviendront longtemps de ce 31 décembre…