Fort de cette thérapie, je n’ai pas hésité un instant à affronter, pour la troisième fois, ces démons de la nuit. Mieux, j’ai même proposé à mes charmants voisins d’accompagner leurs enfants à cette séance. imaginez un instant. Toute la copropriété est rassemblée autour de moi – configuration identique au dernier repas de jésus. Me sacrifiant pour sauver ces deux familles. je peux vous dire qu’il y a eu des sanglots et des regards admiratifs. Revenons au sujet. Twilight 3.
Accompagné de trois jeunes filles – moyenne d’age 11 ans – je me dirige vers la salle 14 du complexe UGC de rosny 2. Armé de pop-corn et de boissons fraiches, je me sens fort. Après des spots publicitaires interminables, la lumière s’éteint.
Dans ce scénario, une plus grande place est accordée au loup-garou. Un jeune indien qui passe l’ensemble du film torse nu vêtu d’un simple short en jean. Ce dernier est raide dingue de l’héroïne. Celle ci – reflet de cette jeune génération perdue en pleine crise financière – hésite. Que choisir : un werewolf hyper chaud bouillant avec des muscles saillants ou un suceur de sang palot avec trois centimètres de fond de teint ? Sang froid versus sang chaud. concept magnifique porté par des acteurs aussi expressifs qu’un slip dans un bac à linge sale. la réponse ne surprendra personne.
Elle choisit le vampire à tête d’ampoule au bout de deux heures de blabla interminables et cinq minutes de baston (le meilleur du film). Contrairement au deuxième épisode où la salle suivait l’intrigue religieusement, j’ai remarqué des petites crises de fou rire avec certaines scènes.
En particulier, cet instant où le vampire est prêt à arracher la culotte de la jeune fille avec les dents mais se contrôle au dernier moment pour finalement se mettre à genou à ses pieds. Mon esprit pervers m’avait fait espérer un cunnilingus sauvage. je ne vous cache pas ma déception quand il l’a demandé bêtement en mariage.
Au bout de trois twilights, j’avoue que je suis un peu perdu. à chaque nouvel opus, on descend dans les tréfonds du ridicule. j’ai peur de l’arrivée du quatrième épisode. Je pense que je vais recontacter le docteur Choubard.

bonus : je ne résiste pas à copier-coller cet extrait d’un texte dans les inrocks concernant la dernière scène de twilight 3 :

A la fin de Twilight 3, dans un champ de pâquerettes, Edward tente une dernière fois de dissuader Bella de l’épouser. Ne serait-elle pas aveuglée par son amour pour lui ? Ne regrettera-t-elle pas d’être changée en vampire ? Bella le mouche par une formidable déconstruction amoureuse deleuzienne : ce n’est pas seulement toi que j’aime, mais aussi d’où tu viens, ton “territoire”. La révolution des vampirettes est en marche. Et la saga de Meyer au top des ventes pour encore un moment.

Le coup de la « déconstruction amoureuse deleuzienne » m’a scotché. Comme quoi, on peut découvrir des concepts puissants dans des navets.

Donc…vous m’arrêtez si je me trompe. Nos dirigeants prônent la tolérance zéro à la moindre infraction et pointent régulièrement du doigt les personnes contournant les lois…hum…donc ces dirigeants contournent leurs propres lois. J’imagine bien le brainstorming des députés UMP.

- Bon alors les gars…il faut envoyer un message fort au peuple sur la corruption des partis politiques. je propose un loi pour limiter le financement occulte des partis..
- super bonne idée Nicolas ! mais on fait comment pour financer notre campagne ?
- ok tu soulèves un problème Brice…tu as une idée Laurent ?
- oui on peut créer une multitude de micro-partis pour se faire des pépéttes tout en gardant une image politique propre !
- C’est bon ça coco !
- merci patron…

comment voulez vous que j’intéresse mes gamins à la politique avec des énergumènes pareils !!

Les femmes me fixent l’entrejambe ou plongent leurs yeux dans mon regard en tentant l’opération charme. Elles me veulent nu là maintenant sur le trottoir. Au départ, j’avoue avoir ressenti de la fierté. Ce n’est pas tous les jours que l’on produit des phéromones en masse. Mais j’ai très vite réalisé que le vérité était tout autre…

Explication : ce succès fou est principalement du à la coupe du monde, plus particulièrement à madame Bobig. Lors des différents matchs, elle poussait des cris de folie, mais plus encore elle balançait des ordres aux joueurs, croyant sans doute qu’ils pouvaient les entendre à travers la petite lucarne. En relisant les consignes hurlées, je comprends l’émoi des habitants du quartier :

OUI OUI VAS Y !!! CONTINUE ! PLUS FORT PLUS FORT ! TIRE TIRE !! RHAAAAAAAA OUIIIIIIIIIIIIIII….

Bien sûr, je n’ai donné aucune explication à mon voisinage et je n’ai qu’un désir : que l’EURO 2012 arrive le plus rapidement possible.

Petite crise de fou rire. Cette page indisponible est sans doute le meilleur reflet de la politique de notre ministre de l’Immigration, de l’Intégration, de l’Identité nationale et du Développement solidaire

Pendant trente secondes, j’étais persuadé d’avoir mal lu. Je plisse les yeux. Je ne m’étais pas trompé. 100 % tolérant sur les tenues vestimentaires, je m’interrogeais cependant sur l’objectif de ce t-Shirt. Provoc’ facile. j’y vois la même bêtise que le slogan « la France aux français ». Une agression contre l’intelligence.
Après petite enquête sur la web, je découvre que cette production de t-shirt met en avant d’autres slogans :

c’est dans le coeur qu’on est muslim

si tu m’aimes pas , va niquer ta mère

Ok. le niveau ne décolle pas du sol. De mon côté, je les classe au même niveau que les adhérents du front national quand soudain, je découvre un autre texte.

« je pisse sur la tête des racistes du haut de la tour eiffel » je résume. Après une série de T-shirt agressif, qui ne peut qu’exacerber le haine ordinaire, les mêmes personnes se mettent dans le clan des anti-racistes ? Mouais. il y a manipulation du début jusqu’à la fin. pirouette.
Ce refuge dans le patriotisme primaire est une jolie manière de se mettre des œillères et de ne pas affronter la triste réalité de la crise. Ce n’est pas uniquement le fait d’un groupe de rap ou de jeunes de banlieue. nos grands responsables, en se sentant choqué par un crétin se torchant avec le drapeau national, sont du même niveau que ces T-shirt.
On vit une époque formidable.

J’ai trouvé mon petit tube de l’été. Morceau de musique qui me fait dodeliner de la tête malgré la touffeur du mois de juillet…

Habillé en noir, il cavalait comme un dératé sur toute la longueur du terrain. Et tenez vous bien ! il n’a pas touché une seule fois le ballon. A croire qu’il l’évitait !! Tout le long du match, il provoquait chacun des joueurs avec un sifflet ! un dingue !
Pire, à la fin du match, j’ignorais toujours s’il faisait partie de l’équipe espagnole ou allemande. J’ai bien observé les émissions d’après match. Rien. Aucune remarque des spécialistes sur ce manque de fair-play. L’esprit du football est totalement vérolé !

Depuis quelques semaines, je suis pris de crises boulimiques hyper violentes. Je renifle la moindre confiserie, les desserts me font les yeux doux. j’avais la vague impression que mes séances de sport compensait les calories. Que nenni ! Mon corps est devenu une recette de cuisine. Voici les ingrédients  :

• Préparation : 30 min
• 180 g de ventre mou
• 2 cuillères à soupe de plis
• 1 paquet de bourrelets
• 200 g de double menton

Cette recette est plutôt bourrative. Ma décision est prise. Il faut que je largue quelques kilos avant les vacances à la plage (je me demande si je ne lis pas trop de magazines féminins).

Première contrariété. J’étais persuadé qu’on était samedi. Quand ce foutu réveil a fait péter son alarme à 5h55, un rictus crispé s’est imprimé sur mon visage, il ne m’a pas quitté de la journée.
Gorge pâteuse. Douche. Après avoir confondu un gel cheveu en spray avec du déodorant, je me suis lancé dans l’élaboration de ma coiffure. « effet mouillé ». Attention les filles , ça va décoiffer. En sortant de la baraque, je me disais que la travail mèche par mèche était une bonne idée. Sauf…qu’un fois arrivé au boulot, j’ai constaté ce qu’était devenu ma coiffure après mon trajet de 30 minutes. Pour faire rapide, je ressemblais à ça :

Sans doute énervé par mon look improbable, j’ai très vite surpris mes collègues par mon humeur massacrante. La moindre petite remarque prenait des proportions gigantesques et il a fallu des efforts diplomatiques intenses pour me supporter pendant le repas du midi.
C’était sans compter l’informatique. Je me suis battu une bonne partie de l’après midi avec un fichier Excel qui refusait d’obéir à mes instructions. L’horreur. à 15h45, je me suis précipité pour fuir. Problème de carte. la badgeuse refusait que je quitte cet endroit sordide.
Sur le chemin du retour, il était logique que je croise des cons. Le lent, le chauffard…une véritable collection. Arrivé à la maison, l’envie de m’acheter un petit magazine m’a titillé. Une récompense pour me faire oublier les déboires passés. Achat de « Beaux-Arts magazine ». Contrairement à mes habitudes parano, je prends le premier numéro de la pile. Une fois déballé chez moi, je découvre le mensuel à moitié éclaté sans doute bouffé par une bestiole répugnante.
Il est 18 heures et je peux vous avouer que je ne suis pas rassuré. comment cette journée va t-elle de terminer ? je reste cloitré dans ma chambre. pianotant sur le clavier. Une petite douleur apparait aux articulations. ouch…aïe…manquait plus que ça…voilà que je souffre de troubles musculo-squelettique. Bordel de merde…ouille…Aïe….

ps : le titre de cet article est une private joke avec madame Bobig.